能力越大，责任也越大

 

 昨天有人对我说，你走了我怎么办，什么都不会干，的确我太容易被依赖了，在工作上

 一遇到什么第一反应就是叫我，而我也习惯了去处理，去应付，习惯

 一味的亲历亲为，什么都自己明白自己解决

 也许是因为既然我会了，就主动担下来

 也许是因为教别人麻烦，不懂得信任

 

 一声不响的把别人干不了的活主动解决了，得到店长和别人的惊讶赞赏

 呵呵，换来的，更多的任务，理由就是，他们认为你能干，所以把难解决的都丢过来

 我是在自己找麻烦吗？

 还是该聪明点学会隐藏点呢，一次次挑战难度

 

 在工作上习惯了被依赖，习惯了什么都自己来，也许真的害了那些人

 

 但是我也明白，地球不是没有谁就不会转动，我的离开，一切还是会正常运行

 而我最宝贵的就是得到了经验，被认可的能力，虽然一路上很累，但是值得~马上就是终点

 而我的另一个奋斗目标才真正开始

 

   今晚，独居生活的最后一晚~

 

   一个人的房间，一个人睡觉，睁开眼还是一个人，就这么过了快三年，今晚又显得那么特别了，不，应该说值得纪念

  一个人整理房间，一个人做饭吃饭，一个人洗衣服，一个人去超市买菜，买生活用品，一个人打扫卫生，一个人捉蟑螂，一个人换灯泡...

  一个人哭，一个人笑，一个人发呆...

  一个人生病，一个人不吃不喝...

  经历过了，体验过了，长大了吧

 

 

 曾被很多人问起一个人住不怕吗？

 怕？为什么呢，还可以~

 但是今晨的那一切，恐惧，恐慌，一个不想要的体验~

 

 凌晨2点半左右关了电脑，准备睡觉，不知道为什么睡得不深，迷迷糊糊。。。

 大约过了半小时左右，听见楼下吵吵得助动车声，然后轰隆隆的脚步声上楼，ms还叠叠憧憧摔了两交~那个重重的脚步声大得可怕，特别是在这寂静的夜里。。。

 隔壁的门被慌，听见钥匙声，听见跌跌撞撞的声音，一切越来越夸张，越来越大，越来越激烈。。。我开始害怕了，下意识看小时间3点10分，我意识完全清醒，除了恐惧不知道怎么办，那个沉重的脚步跑上跑下，踢着，摔着，叫着，我的门也跟着荒着，我意识到这会没完没了了，是隔壁的邻居喝醉了？还是流浪者尚来捣乱？我不知道，只知道那个人真在发狂，抓起电话打给爸妈，我哭了，我不敢大声说话，我害怕，我不敢动，我拨通了110，我求警察快点来，为什么会说是求，那个接电话的男人凶得可怕还对我大吼，这就是所谓的警察？！不知道是恐惧让时间变得漫长还是什么，门外的那个人继续在发疯，警察十几分钟后迟迟到来，然后听见他们在楼下对话，然后警察帮他把门弄开，让他进去了，之后警察就来按我门铃，说‘他喝醉了，没带钥匙，我已经让他回去了，并让他安静点。。。”刚说到这里，隔壁房间又传出那人唉吼声，那种酒醉的唉吼，，，讽刺？你不是说让他安静了吗？？？例行手续的要了我的资料后，警察走了，又恢复到安静了，已经4点多了，但是那个后怕，恐惧感还是那么真实，我是哭着睡着的。。。

 

 这种体验真地够了，2年前，便利店打工，一个精神异常的男子进来抢钱。。。

 昨晚又发生了那一切。。。

 在国内都没机会打110，在这里短短的3年不到已经第二次了，无语

 我相回家。。。

  经营的两大要素是---投资与回报

  投资是为了回报

  投资得到了超值的回报是幸运

  投资勉强得到相应的回报是不幸中的万幸

  投资远远超出回报，或者根本没有回报是不幸

 

  在看不到回报，预计不到回报的时候，一味的无底洞的投资，是愚蠢

  在看不到回报，预计不到回报等时候，有限的投资，收手的底线，是明智

  在看不到回报，预计不到回报的时候，小小的投资，投石问路，是精明

 

  投资的回报可能很快，很大，很超值

  投资的回报可能很慢，很小，很勉强

  投资的回报可能如泡影，无

 

  最忌讳的愚蠢，结果注定失败，遍体鳞伤

  最合适的明智，设个底线，及时住手，好坏一半一半，不至于体无完肤

 

  give up  OR go on

 

  有种思念叫永别

  没想到一个月前的回去，会成为命中注定的最后一面

  7.8年下来了，大家都对这一天有所预料，但是真的来临时又是那么的措手不及

  是你疼我长大的，带我出去逛街，给我买琴糖，你爱抱着我，爱用你的胡楂亲我

  倒下后，一切都变了，我以前总是认为你属猪，所以胖胖的大块头，而上次回家看到的是皮包骨，很可怕，但是我不怕

  你小时候很苦，你想享福我知道，但是倒下后，你不能打你最爱的麻将，不能去外面看看变化，渐渐消瘦，牙齿脱落，最爱吃的肉看你吃的时候都好辛苦，爱吃的大闸蟹都好费尽，你虽然身体差，但是头脑很清楚，为什么我长大后我们就不怎说话了，我其实不敢多看你，不是害怕你的样子，我是难受以前那个胖胖的那个开朗的你，而现在的你，你吃东西的我都会慢慢走开，我其实是不认心看，我也想和你多说话，但是我也不知道说什么，你会说我乖，每次走的时候你都会说下次要来啊，你喜欢热闹，虽然热闹不到你，真不知道这几年你怎么想？过得开心吗？应该365天如一日，你不喜欢吃药，怕痛，但是到最后自己要求要去医院看医生，你也很想好起来是吗？

  上次回去是你情况最糟糕的时候，你几乎不认的任何人，但是一年多没见了，你还认得我，只叫得出我的名字，我走的时候和你说我毕业后就会马上回去看你，没想到那会是注定的最后一面

  外公，我想你

  我真的好想回去，我好想，就算回去一天也好

  你会去哪里呢，这对你来说是一种解脱吗，你一生应该过得更好，对不起我没能为你做什么

  我会好好照顾外婆，会好好照顾爸爸，妈妈，照顾每一个爱的人

  外公，走好，我爱你

  好想在你面前再叫你一次

 

 

 

  距离  屏幕前的他和她

  可怕  文字无法表现的感情

  残忍  开心时看不见笑容，伤心时他不知道你在流泪

  无奈  惟有相信

     2年前写的《苹果&桃子 米饭&面包》的日志

    时间，很奇妙，你希望它变快的时候，就会感觉特别慢，当你希望它慢点时候，就会感觉特别快

 

    不是一个人的跨年，有人陪你倒数，2009年第一秒过后，意识到时间可以过得很快，取决于开心不开心

 

    明年变成了今年，今年变成了去年

 

    第一次一个人跨年，新年的第一天，在家足不出户，写论文，听上去可怜，寂寞

 

   但不是这么得糟，2009年会很快乐，因为第一秒开始就让我快乐了~

 

                                                                              记住这个感觉，记住这一刻

   每天说得最多的就是 谢谢，对不起，明白了，请稍等~

   为什么面对客人的无理取闹，还要赔礼道歉，笑脸相迎~

   麻木了，当心情很差，很累，但是面对客人还可以180度的一个标准笑脸，感觉自己的假的可怕，虚伪~

   受够了这样的生活，好几次有邪恶的想法，在店里最忙的时候甩手离开，心里想着不管了，我又不是社员得过且过行了，但是每次还是插手去做了~！

   脸部的肌肉向上了开关一样，面对客人就自动微笑打开，被对客人缺再也挤不出一丝笑容，我真的累了，我受不了~

   有时觉得好辛苦，好几次都想哭出来，发泄一下，但是工作中都忍下来了~

    看见被人一家人开开心心来吃饭，就会想起好久没有和家人一起吃饭了~

   看见别人朋友聚会，就会想起我也应该有这样的生活~

    忙得不可开交不说，手被汤撒了，强忍着眼泪干到下班，脚被开水烫到了，简单处理一下还是继续不停的里里外外走~

   昨天一个日本人语重心长地对我说；这几年的留学生活是有苦的地方，但是对你以后肯定有帮助

   是啊，我学会了假面具

   好想快点毕业回家，现在的生活被别人理解为理所当然，不知道去哪里发泄，很多人都说我很能干，很坚强，我想吗？我不想，我也想有人依靠，有人帮我解决，但是没有，我只能武装的很强~

  累，好累，真的累了~不单单是身体，还有心~

  好想发泄大哭一场~

  有这样一个傻瓜，有选择性困扰症~

  选个ABC套餐也会烦恼半天~吃着B，想着C~

  香草，巧克力口味的冰激凌，肯定选MIX，一半一半~

  新品冰激凌，烦恼半天会选中一个最难吃的~

  几乎50%以上的选择会后悔~

 

  有些时候她懒了

  就按照颜色来决定-蓝色

  有些时候她学聪明了

  就跟着别人选-me too

  有些时候她放纵了

  同一种牌子的巧克力口味各来一个

 

  对她来说最幸福的也许就是

  找到一个能在她选B餐时选C餐的人，能在她选草莓冰激淋的时候选巧克力冰激凌的人~~~

 

   有时候不得不想信，巧合，还是定理~

   有些东西真的会传染~

 

   身边一个是这样，两个，三个都是这样~

   最后自己也被传染了~

 

   好神气-近朱者赤，近墨者黑？！

  最近一直沉迷于开心网~冷落了这里~

 

  最近一个月找到了很多，毕业后就没有联系，小学同学，初中同学~真的觉得好奇妙~

  有当了小学语文老师的，有已经结婚了，有马上结婚的~

  不得不承认从别人身上，我看见其实我们长大了~

 

  重逢的感觉好奇妙~

 

  ジュセリーノ・ノーブレガ・ダ・ルース（Jucelino Nóbrega da Luz、）予知夢（予知的明晰夢）による予言ができる予言者として一部マスメディアで紹介されている。

 

  ジュセリーノ未来警告年表（2008年4月から12月まで）

  http://www.jucelinodaluz.jp/prophecy.html

 

2008年09月

９月１３日にマグニチュード９．１の巨大地震が中国を直撃し、百万人に達する死者を出す可能性があります。もし中国で地震が起こらない場合は、日本の名古屋でマグニチュード８．６の東海地震が発生する可能性があり、その場合、６００名の死者と３万人の家屋が失われる可能性があります。 （* 2007年5月8日発刊の手紙より）

中国または日本

 

 

    如果我说我的生命也许只剩下最后3小时，3小时后我也许会遇上一场大灾难，你会？

    9月13日 凌晨2点 NGY 8.0 earthqueak

 

  一分钟前收到的短信；

 

    安全紧急联络

    準確預言了四川大地震、預言命中率高達90%的巴西預言家預言、今夜９月１３日的凌晨３点、以岡崎市為震心、発生8.6級東海大地震〓（也有９月１６日前後３天内発生的説法）。不管真假是否、請答応我、小心提防做好一切準備、好好地活着、好麼〓
所以請①事前準備好緊急救生包、学些防災知識②発生地震時、関煤気遠離高温易燃物、躱在家具的旁邉（卓下是錯誤的）③不管怎様、再餓再痛請一定挺住、堅強地活下去〓答応我〓因為我活在的世界需要祢〓

 

  

   生日快乐，迈入人生第一个1/4旅程的终点~

　　忘记有多久这么开心了~

   世间最可怕的是什么，是面对死亡的恐惧~

    原本躺在帐篷里数星星~

    原本在沙滩边漫目的的闲晃~

    原本沐浴热情似火的烈日~

    原本走在不知名的山间小路~

    原本一个悠长假期~

 

    空

 

   惰，有48小时没有出家门了

   飞逝，一周的悠闲自在结束了

   郁闷，本打算执笔的毕业论文，迟迟没有动笔

   恐惧，日复一日的周期性生活又要来了

  

  或许没有改变的生活才是生活，是我在消遣时间，还是时间在消遣我~天知道

  闭上眼睁开眼秒针，分针，嘀嗒，嘀嗒，嘀嗒... ...

 

  

  地球不会因为，谁少了谁而停止转动~

 

 而我的世界继续在转动~

 只是累了，但是责任告诉我停不下来，而且要更努力的转~

   有谁能告诉我今天是愚人节~

   应该先说再见的人，被说了再见~

   总以为在我毕业前一切都不会改变，我会第一个离开，和大家告别，料理长，店长…… 但今天我却被告别

   料理长告诉我他和店长不干了，从明天开始他和店长都不会来了，泣きそう，店长是昨天作的决定，料理长是今天决定的~其实没人想离开，但是有很多原因，他们只是回答我对不起，大人的世界就是这样，还在打工的我忍不住眼泪往下流~多么希望谁来告诉我今天是愚人节~

  总有人问我不就是个打工，为什么这么拼，是感情，是责任，要在这里记录下那两个对我很重要的人~

 料理长-整整2年，我的第一个份工，从开始的讨厌，害怕，到后来的亲切，人的认识需要时间，嘴上一直喜欢骂人，喜欢说教，但其实对我来说超和蔼。

         他今天对我说；ごめんね、ジャリ来年卒業するまで、面倒をみてあげると思った、もうできないです。　

　不想原谅你，你一直说到我毕业为止，一直会把我留在身边看着我，但是现在你走了，我怎么办~今天你走的时候怕怕我肩膀，我真的无法说出那最后一句·“お疲れ様です”。 谢谢你平时一直照顾我，你老实爱拿我的糟糕的日语开玩笑，你知道我喜欢吃冰激淋每次看见我忙累了会把钱包丢给我叫我去买，你做饭前会问我想吃什么，你会给我好多好吃的，你会在我迟到的时候帮我打卡，好多好多，好后悔今天没有说一句谢谢就让你走了。

 店长-一年九个月，你不爱我们叫你店长，我总是叫大个子，店里最辛苦的就是你，我拼命的进就是想让你多休息，偏偏你休息还是偶尔会来看看，从来没见过一个店长做的比我们还多，从里忙到外，叫你大个子，身体比谁都弱，腰疼感冒。很喜欢和你聊天，也很喜欢恨你讨论服务之道，你总是纠正我错误的日语，教我好多服务的知识，很抱歉我说你忙起来的时候急性子很凶不舒服，因为你有你的压力。

 今天你安慰我说；大丈夫、私いないなら、チンなんでもできるから。

　我哭着含糊的说：それはできるかどうかと関係ないです、一番重要なのはだれと一緒に働く、大迫さんとチーフいないと、ぜんぜん面白くないです。

 我看见你的眼红了，我知道你哭了，但是我不想揭穿你，我避开你的眼，当我问你有什么打算的时候，你装轻松得说本来腰就不好，就在家多休息一阵，都知道你家有5个孩子，你的压力会很大，这次又这么突然辞职，其实最担心就是你，不熟悉你的人会觉得你很凶态度差，但是接触久了其实我说你是大好人，大大好人。店长很开心，很多次就是和你2个人，在店里满座的时候并肩作战，回头想想很为自己自豪，谢谢你今天休息，还来和我一起干最后一次。

  我有忙到手快断，跑到脚发抖，但是我一点都不抱怨，因为有你们i和我说说笑笑，一起努力，在过去留学的2年多时间里，我几乎3/4时间都是和你们一起度过，去打工不会有心理负担，因为能见到你们，和你们说话，因为你们照顾我，但是现在你们都走了，我不知道以一种什么样的心情在面对这工作。

 店长看我哭成那样说，你以后回国不是要哭得更惨，我不知道真想回家~我受不了这么多没有准备的变化~没有你们的保护，我害怕~

  我想做那个先离开说再见的人，但是今天你们却先离开了我~

  再见，我不会忘记你们，我会一直想你们~西垣＆大迫さん

 好想再能叫叫你们的名字~