mikaの梦幻世界๑۩۞۩๑

 能力越大，责任也越大

 

 昨天有人对我说，你走了我怎么办，什么都不会干，的确我太容易被依赖了，在工作上

 一遇到什么第一反应就是叫我，而我也习惯了去处理，去应付，习惯

 一味的亲历亲为，什么都自己明白自己解决

 也许是因为既然我会了，就主动担下来

 也许是因为教别人麻烦，不懂得信任

 

 一声不响的把别人干不了的活主动解决了，得到店长和别人的惊讶赞赏

 呵呵，换来的，更多的任务，理由就是，他们认为你能干，所以把难解决的都丢过来

 我是在自己找麻烦吗？

 还是该聪明点学会隐藏点呢，一次次挑战难度

 

 在工作上习惯了被依赖，习惯了什么都自己来，也许真的害了那些人

 

 但是我也明白，地球不是没有谁就不会转动，我的离开，一切还是会正常运行

 而我最宝贵的就是得到了经验，被认可的能力，虽然一路上很累，但是值得~马上就是终点

 而我的另一个奋斗目标才真正开始

 

   今晚，独居生活的最后一晚~

 

   一个人的房间，一个人睡觉，睁开眼还是一个人，就这么过了快三年，今晚又显得那么特别了，不，应该说值得纪念

  一个人整理房间，一个人做饭吃饭，一个人洗衣服，一个人去超市买菜，买生活用品，一个人打扫卫生，一个人捉蟑螂，一个人换灯泡...

  一个人哭，一个人笑，一个人发呆...

  一个人生病，一个人不吃不喝...

  经历过了，体验过了，长大了吧

 

 

 曾被很多人问起一个人住不怕吗？

 怕？为什么呢，还可以~

 但是今晨的那一切，恐惧，恐慌，一个不想要的体验~

 

 凌晨2点半左右关了电脑，准备睡觉，不知道为什么睡得不深，迷迷糊糊。。。

 大约过了半小时左右，听见楼下吵吵得助动车声，然后轰隆隆的脚步声上楼，ms还叠叠憧憧摔了两交~那个重重的脚步声大得可怕，特别是在这寂静的夜里。。。

 隔壁的门被慌，听见钥匙声，听见跌跌撞撞的声音，一切越来越夸张，越来越大，越来越激烈。。。我开始害怕了，下意识看小时间3点10分，我意识完全清醒，除了恐惧不知道怎么办，那个沉重的脚步跑上跑下，踢着，摔着，叫着，我的门也跟着荒着，我意识到这会没完没了了，是隔壁的邻居喝醉了？还是流浪者尚来捣乱？我不知道，只知道那个人真在发狂，抓起电话打给爸妈，我哭了，我不敢大声说话，我害怕，我不敢动，我拨通了110，我求警察快点来，为什么会说是求，那个接电话的男人凶得可怕还对我大吼，这就是所谓的警察？！不知道是恐惧让时间变得漫长还是什么，门外的那个人继续在发疯，警察十几分钟后迟迟到来，然后听见他们在楼下对话，然后警察帮他把门弄开，让他进去了，之后警察就来按我门铃，说‘他喝醉了，没带钥匙，我已经让他回去了，并让他安静点。。。”刚说到这里，隔壁房间又传出那人唉吼声，那种酒醉的唉吼，，，讽刺？你不是说让他安静了吗？？？例行手续的要了我的资料后，警察走了，又恢复到安静了，已经4点多了，但是那个后怕，恐惧感还是那么真实，我是哭着睡着的。。。

 

 这种体验真地够了，2年前，便利店打工，一个精神异常的男子进来抢钱。。。

 昨晚又发生了那一切。。。

 在国内都没机会打110，在这里短短的3年不到已经第二次了，无语

 我相回家。。。

  经营的两大要素是---投资与回报

  投资是为了回报

  投资得到了超值的回报是幸运

  投资勉强得到相应的回报是不幸中的万幸

  投资远远超出回报，或者根本没有回报是不幸

 

  在看不到回报，预计不到回报的时候，一味的无底洞的投资，是愚蠢

  在看不到回报，预计不到回报等时候，有限的投资，收手的底线，是明智

  在看不到回报，预计不到回报的时候，小小的投资，投石问路，是精明

 

  投资的回报可能很快，很大，很超值

  投资的回报可能很慢，很小，很勉强

  投资的回报可能如泡影，无

 

  最忌讳的愚蠢，结果注定失败，遍体鳞伤

  最合适的明智，设个底线，及时住手，好坏一半一半，不至于体无完肤

 

  give up  OR go on

 

  有种思念叫永别

  没想到一个月前的回去，会成为命中注定的最后一面

  7.8年下来了，大家都对这一天有所预料，但是真的来临时又是那么的措手不及

  是你疼我长大的，带我出去逛街，给我买琴糖，你爱抱着我，爱用你的胡楂亲我

  倒下后，一切都变了，我以前总是认为你属猪，所以胖胖的大块头，而上次回家看到的是皮包骨，很可怕，但是我不怕

  你小时候很苦，你想享福我知道，但是倒下后，你不能打你最爱的麻将，不能去外面看看变化，渐渐消瘦，牙齿脱落，最爱吃的肉看你吃的时候都好辛苦，爱吃的大闸蟹都好费尽，你虽然身体差，但是头脑很清楚，为什么我长大后我们就不怎说话了，我其实不敢多看你，不是害怕你的样子，我是难受以前那个胖胖的那个开朗的你，而现在的你，你吃东西的我都会慢慢走开，我其实是不认心看，我也想和你多说话，但是我也不知道说什么，你会说我乖，每次走的时候你都会说下次要来啊，你喜欢热闹，虽然热闹不到你，真不知道这几年你怎么想？过得开心吗？应该365天如一日，你不喜欢吃药，怕痛，但是到最后自己要求要去医院看医生，你也很想好起来是吗？

  上次回去是你情况最糟糕的时候，你几乎不认的任何人，但是一年多没见了，你还认得我，只叫得出我的名字，我走的时候和你说我毕业后就会马上回去看你，没想到那会是注定的最后一面

  外公，我想你

  我真的好想回去，我好想，就算回去一天也好

  你会去哪里呢，这对你来说是一种解脱吗，你一生应该过得更好，对不起我没能为你做什么

  我会好好照顾外婆，会好好照顾爸爸，妈妈，照顾每一个爱的人

  外公，走好，我爱你

  好想在你面前再叫你一次

 

 

 

  距离  屏幕前的他和她

  可怕  文字无法表现的感情

  残忍  开心时看不见笑容，伤心时他不知道你在流泪

  无奈  惟有相信

     2年前写的《苹果&桃子 米饭&面包》的日志

    时间，很奇妙，你希望它变快的时候，就会感觉特别慢，当你希望它慢点时候，就会感觉特别快

 

    不是一个人的跨年，有人陪你倒数，2009年第一秒过后，意识到时间可以过得很快，取决于开心不开心

 

    明年变成了今年，今年变成了去年

 

    第一次一个人跨年，新年的第一天，在家足不出户，写论文，听上去可怜，寂寞

 

   但不是这么得糟，2009年会很快乐，因为第一秒开始就让我快乐了~

 

                                                                              记住这个感觉，记住这一刻

   每天说得最多的就是 谢谢，对不起，明白了，请稍等~

   为什么面对客人的无理取闹，还要赔礼道歉，笑脸相迎~

   麻木了，当心情很差，很累，但是面对客人还可以180度的一个标准笑脸，感觉自己的假的可怕，虚伪~

   受够了这样的生活，好几次有邪恶的想法，在店里最忙的时候甩手离开，心里想着不管了，我又不是社员得过且过行了，但是每次还是插手去做了~！

   脸部的肌肉向上了开关一样，面对客人就自动微笑打开，被对客人缺再也挤不出一丝笑容，我真的累了，我受不了~

   有时觉得好辛苦，好几次都想哭出来，发泄一下，但是工作中都忍下来了~

    看见被人一家人开开心心来吃饭，就会想起好久没有和家人一起吃饭了~

   看见别人朋友聚会，就会想起我也应该有这样的生活~

    忙得不可开交不说，手被汤撒了，强忍着眼泪干到下班，脚被开水烫到了，简单处理一下还是继续不停的里里外外走~

   昨天一个日本人语重心长地对我说；这几年的留学生活是有苦的地方，但是对你以后肯定有帮助

   是啊，我学会了假面具

   好想快点毕业回家，现在的生活被别人理解为理所当然，不知道去哪里发泄，很多人都说我很能干，很坚强，我想吗？我不想，我也想有人依靠，有人帮我解决，但是没有，我只能武装的很强~

  累，好累，真的累了~不单单是身体，还有心~

  好想发泄大哭一场~

  有这样一个傻瓜，有选择性困扰症~

  选个ABC套餐也会烦恼半天~吃着B，想着C~

  香草，巧克力口味的冰激凌，肯定选MIX，一半一半~

  新品冰激凌，烦恼半天会选中一个最难吃的~

  几乎50%以上的选择会后悔~

 

  有些时候她懒了

  就按照颜色来决定-蓝色

  有些时候她学聪明了

  就跟着别人选-me too

  有些时候她放纵了

  同一种牌子的巧克力口味各来一个

 

  对她来说最幸福的也许就是

  找到一个能在她选B餐时选C餐的人，能在她选草莓冰激淋的时候选巧克力冰激凌的人~~~